DEFINICIÓN DE COLEGIO

COLEGIO: Institución socializadora penitenciaria desorientada por el Gobierno Central, regida por la Comunidad Autónoma, "controlada" por la Inspección Educativa cuyas directrices son ejecutadas al dedillo por un Equipo Directivo constituyendo esto la clónica cultura institucional del centro. Los colegios representan el primer y segundo reino de Taifas de la educación, ya que en ellos se imparten las etapas de Educación Infantil y Educación Primaria. En ellos la enseñanza se lleva a cabo de manera centenaria-milenaria tradicional por medio de maestros de Inglés, Educación Física, Música, PT, AL siendo reconocida también de forma residual la figura del maestro de Educación Primaria.Dicha educación se basa en el aprendizaje memorístico a temprana edad de lectura, escritura a mano y cálculo escrito.

Existen en la actualidad y, dependiendo esencialmente de la clase social, colegios de primera división, llamados privados, concertados (segunda división) y públicos (tercera regional). Los dos primeros tipos son sostenidos por el poder (iglesia, multinacionales, fundaciones y Gobierno  central o autonómico), mientras que la estructura del último tipo viene sostenido por cuatro palillos de madera amenazada por los mencionados poderes.

Se trata de instituciones multicopiadoras del sistema y "orden" social establecido cuyos programas cerrados producen en los presos-alumnos desmotivación, nulo espíritu crítico o alineación. En ellos no se da lugar al fomento de la creatividad, la educación social, emocional o el desarrollo de las inteligencias múltiples, siendo estos conceptos, en la práctica, inoperativos, desconocidos, o mal vistos.

La participación de los ciudadanos en los colegios se realiza a través de diferentes órganos de representación cuyos cargos suelen ser vitalicios y asumen las directrices marcadas por la jerarquía enunciada con anterioridad, salvo detalles que tienen que ver directamente con las calificaciones, los conflictos, la pérdida de material, la ropa manchada o el apercibimiento hacia sus hijos, asuntos estos tramitados por los administrativos-jueces-psicólogos-doctores-policías-pintores-escritores-padres-madres o guías espirituales englobados todos estos roles en la figura desfigurada del maestro (de inglés, a poder ser).

 

ADICTA

Cuentos en el Pinar: "Adicta".

 

 

 

Ella paseaba por el parque con su perra Linda. Era un día soleado, el olor a hierba fresca mojada abría sus fosas nasales al respirar y un paraje verdoso que se bifurcaba se extendía vastamente a su alrededor. Los niños jugaban con los chorros de las fuentes y el agradable calor de primavera secaba sus camisetas mojadas. La suave brisa acariciaba su joven rostro y movía tímidamente su pelo. De repente, sonó un tono como de timbre de recepción de hotel, sacó el teléfono móvil de su bolsito y miró apresuradamente la pantalla.

 

- ¿Qué tal tía?

- Nada, es un cerdo.

- ¿En serio?

- Sí, tía...si yo ya lo sabía. En cuanto me estuvo hablando de la otra, ya me olía algo raro el otro día.

- ¡Qué cabrón! Tú pasa, tía...tú estás bien?

- (emoticono)

- Lo importante es que tú estés bien, tía...pasa de él.

 

El dedo pulgar de su mano derecha de movía a velocidades insospechadas por la pantalla táctil. El tono no paraba de sonar una y otra vez.

 

- Te has ido sin llamarme.

- Perdona, se me ha pasado por completo. Lo he terminado todo, no hace falta que te preocupes.

- Pues sí hace falta, porque mañana viene el cliente antes que tú a la oficina, no tenía otra manera. Me parece mentira que tenga que andar detrás de vosotros para enterarme de las cosas.

- Lo siento, de verdad. Mañana me quedo más tiempo si lo necesitas, se me pasó del todo llamarte.

- Cuando termines de cerrar incidencias si no estoy en el despacho, me llamas.

- Vale, perdona.

- Que no se vuelva a repetir.

- Vale, perdona.

 

Salió por uno de los caminos del jardín principal hacia la calle. Borró unas cuantas fotos antiguas de la tarjeta de memoria mientras esperaba su turno en el "Pizzler". Contestó a unos cuantos mensajes y volvieron a sonar diez tonos seguidos.

 

- Ay, qué envidia!!!

- ¿Te gusta?

- Es precioso, ¿Cómo dices que se llama la playa?

- La Playa del Coral. Ahora volvemos al barco de vuelta. Ya te enseñaré las fotos.

- Sí, cuélgalas esta tarde en el "Framink".

- Acabo de ponerlas, ¿Cuándo te marchas tú?

- La semana que viene, a ver si vuelven los chicos del campamento y nos podemos ir unos diitas.

 

Tomó el camino a su casa. Sonó de nuevo el teléfono.

 

- ¿Para qué me enviáis eso si yo no sé abrirlo?

- Mira cómo te dice "hola" el niño, abuela.

- ¡Qué mono! Estoy deseando verlo. ¿Cuándo venís?

- No lo sabemos, mamá.

- Claro, hijo...pues tú me avisas con lo que sea.

- No te preocupes, vale?

- Con lo que sea me dices.

- Venga, cuídate. Llámame cuando sepas los resultados de las pruebas.

- Pero si eso no es hasta la semana que viene.

- Pensaba que era ya esta semana.

- Yo te llamo y te cuento que me ha dicho el médico.

- Vale, mamá. Te dejo.

- Gracias, hijo. Te llamo, vale?

- Adiós mamá.

- Te llamo, adiós, adiós.

 

Alzó la mirada y se encontró paseando en una ciudad en llamas caminando sobre los muertos. El cielo estaba gris, casi negro y diluviaba con fuerza. Decenas de coches atravesaban destrozados la calzada. Las sirenas y alarmas provocaban un ruido ensordecedor y ella, pisoteando los trozos de cristal reventados del asfalto, arrastraba con su arrugada y deforme mano derecha, llena de manchitas marrones, una correa de perro.

 

Giró la cabeza, se miró en el reflejo de la luna de un local, lanzó un grito al ver su rostro envejecido y se murió.

 

Ahí se quedó...tumbada en mitad de la carretera sujetando en un último esfuerzo su teléfono móvil de "última generación".

 

 

 

POLÍTICOS: ¿SON TONTOS O SE LO HACEN?

Los que tengáis gato, el animal del blog, habréis observado en alguna ocasión el tipo de conducta que tienen cuando se disponen a cazar: Se agazapan, buscan el momento, se aproximan paulatinamente a la víctima y, cuando creen que está distraída, se lanzan a por ella desgarrándola sin piedad, la llevan a su rincón enganchada de la boca y allí la torturan y la mastican sin compasión alguna.

 

En este artículo vamos a hablar una vez más de la clase política de este país. En esta ocasión vamos a preguntarnos aquello que mucha gente se ha preguntado alguna vez: ¿Son tontos o se lo hacen?
Partiendo de la base de que cualquiera (supuestamente) podría llegar a ser Presidente del Gobierno y que este es, probablemente, el único trabajo para el que no se necesita ningún requisito, al menos en cuanto a formación académica o en lo que se refiere a experiencia previa, podríamos decir entonces que, en la práctica, cualquier tonto podría llegar a ser presidente (y a las pruebas me remito). No está mal eso o, mejor dicho, no estaría mal si viviéramos en democracia, porque sería el mejor síntoma de ello.

 

Y pareciéndome bien que cualquiera pudiera llegar a tan opíparo cargo, la verdad es que en los últimos años nos estamos empezando a malacostumbrar a dos cosas: O bien a encontrarnos con políticos sin estudios ocupando cargos de responsabilidad o bien a políticos que no son políticos. Voy a aclarar esto último: ¿Alguien me podría nombrar a algún político español de primera plana que tenga terminada (o siquiera empezada) la carrera de Ciencias Políticas? No, son todos abogados o economistas, en el mejor de los casos. Por cierto, curioso que sean de esas profesiones, expertos en leyes (para burlarlas) y expertos en dinero (para acceder a él y/o repartirlo al gusto).

 

Pero si bien en estos años nos hemos reído con la ignorancia de algunos políticos, tal es el caso de Esperanza Aguirre y sus innumerables cagadas, tal el caso de Celia Villalobos con el famoso hueso de cerdo como sustituto del hueso de ternera, tal es el caso de Ana Botella, con el guiñol (títere incluido) del "relaxing cup of café con leche" (podría haber dicho también "relaxing Red Bull" ya para terminar de pifiarla), el "manda huevos" de Trillo, el "gilipollas integral" a Tony Blair de José Bono o la paleta de Leire Pajín. De estos ejemplos obviaremos las barrabasadas con el inglés de todos y cada uno de los últimos presidentes o las gilipolleces que suelta por esa boca el actual, Mariano Rajoy confundiendo el futbol sala con otro deporte o nombrando a otro país encontrándose en otro diferente. Posiblemente en esto último, tenéis la explicación del porque las "ruedas de prensa" de este hombre son a través de una cutre televisión de plasma o el porque de no separarse de su taco de folios en el que pone lo que tiene que decir. ¿Realmente una persona con esa baja autoestima, con ese miedo a cagarla delante de todos puede presidir un país? Yo lo pongo en duda...

 

Y si la muestra representativa que os he ofrecido se refiere a presidentes del gobierno o a ministros, ¿Qué podemos esperar de los alcaldes o concejales de las ciudades o municipios de España? Peor todavía...

 

¿Pero realmente son tontos? Lo dudo mucho...No creo que sean demasiado inteligentes, al menos en lo referido a la denominada "inteligencia social", pero sí son grandes estrategas (o, al menos, sus asesores, aunque algunos de ellos tienen los mismos estudios que la peluquera choni de la esquina). Vamos a poner algunos ejemplos para ilustrar esto.
- Ejemplo 1: ¿Para qué van a escribir un programa electoral si saben que no lo van a cumplir (o no se lo van a dejar cumplir)? Porque salvo "algunas cosas" (como decía el tito Mariano cuando se le preguntaba sobre Bárcenas), lo poco que escribió Rajoy (si es que lo escribió él) en su programa electoral era tan farragoso, ambiguo y confuso, que realmente llego a la conclusión de que estaba escrito de putísima madre, porque no se puede decir que haya incumplido (salvo esas pequeñas "cosas") nada, porque nadie entendió qué es lo que iba a hacer en esta legislatura. Cuestión diferente es lo dicho por esa boquita...ahí si que se le ha pescado en varios renuncios.

- Ejemplo 2: ¿Por qué quitar la Educación para la Ciudadanía de las aulas, proponer enterrar bajo tierra la Educación Artística o la Filosofía según LOMCE? Probablemente porque son asignaturas altamente peligrosas a priori (que no a posteriori) ya que desarrollan el otro hemisferio (el creativo, el de las emociones, el de lo social). No vaya a ser que los chavales empiecen a pensar por si mismos y empiecen a ponerse en contra de lo que hacen los gobiernos.

- Ejemplo 3: ¿Por qué privatizar los servicios públicos? Aparte de por lo económico (la gran razón) porque, como en el caso de la educación, cuanto más amplio sea el espacio entre los que tienen pasta para pagarse los mejores estudios universitarios en un mundo laboral cada vez más loco que demanda más y los curritos que no tienen ni para pagarse la carrera en una universidad pública, mayor es la segregación y al grito de "¡Sálvese quien pueda!" unos se quedaran con los poderosos, la clase alta, y otros rezagados con la clase social baja. Diferencia entre ricos y pobres para engrandecer a los primeros, perpetuar la especie de la calaña política que ahora mismo nos gobierna y sembrar el miedo entre los pobres, cada vez más bajo el yugo del patrón. ¿No nos recuerda esto a la Revolución Industrial? (por ser delicados y no irnos mucho más atrás en la historia). Aplíquese esto mismo a la sanidad, con el agravante de que ahí hablamos de vidas humanas a merced de la cantidad de dinerito que haya en la cuenta.
- Ejemplo 4: Reforma laboral, el gran recodo donde la clase política ha aprovechado para dar rienda suelta a su ideología de extrema derecha (ahora se llama neoliberalismo) y siguiendo las directrices empresariales, se aprovecha la excusa de la crisis (nunca tuvo tanta rentabilidad política una crisis) para aprobar una reforma que agranda ese espacio entre clases sociales del que hablaba hace un rato. Se favorece al empresario y se destruye empleo o el que queda, es restituido en un circuito de "va y ven" para dinamizarlo (precariamente).

-Ejemplo 5: Ley de Seguridad Ciudadana. Me gusta todo menos el adjetivo, yo lo cambiaría por Ley de Seguridad Política (o de la clase política). Una ley lo más nacional socialista (nazi) que he visto en mi corta o larga vida. Una ley que pretende sembrar el miedo entre aquellos que salen a protestar, que no es que de momento sean muchos, las cosas como son, pero que pueden llegar a ser muchos en un momento dado. ¿Y quiénes salen a protestar? No he visto últimamente grandes manifestaciones de empresarios o de banqueros. La verdad es que salen a protestar los pobrecitos míos, aquellos a los que, una vez que queden aislados socialmente, se cabrearán, se encabronarán y saldrán en plan rebelde a ver si le meten a Rajoy el palo por el culo como se lo metieron a Gadafi en Libia y eso no...eso no se puede permitir, de hecho...esta ley va a cortar la posibilidad de raíz.

Son cinco ejemplos que podían haber sido más. Cinco ejemplos que coinciden con la etapa del Partido Popular en el gobierno de España. Tal vez podríamos haber utilizado cinco ejemplos de la etapa de Zapatero con el Partido Socialista, pero hubiera tenido que pensar algo más puesto que si los gobiernos del PP se caracterizaban por tapar las vergüenzas en lo económico y mostrarse tal cual en lo social, las políticas de los socialistas son todo lo contrario: Preciosistas en lo social, desastrosas cuando de manejar las perras se trata.

 

¿Son, por lo tanto, los políticos tontos o se lo hacen? Concluiremos de la siguiente manera:

Los políticos españoles son auténticos minusválidos social y emocionalmente hablando, pero están bien asesorados (algunos de los cientos será algo avispado y sabrá cómo manejar el cotarro, digo yo). Puede ser que, incluso, a alguno de los políticos maquiavélicos que nos gobiernan o que nos ha gobernado se le haya ocurrido esta estrategia. Yo también pongo en duda esto último, puesto que no es ni más ni menos que la copia cutre salchichera de lo que se hizo en su día en los Estados Unidos de América. La diferencia es que, a diferencia de los yanquis, que sí son muy listos y muy espabilados, nosotros somos los torombolos de turno que no sabemos copiar ni con el libro delante. Y si así es la clase política, ¿Qué se puede esperar de la sociedad que han creado? ¿Qué se puede esperar de una sociedad en la que el libro más vendido es el de la Belén Esteban o el periódico más leído es el Marca? Y es que verdaderamente a estos tontos les va a salir la jugada bien porque tienen a otros más tontos todavía a los que engañar y estafar (esos somos NOSOTROS, VOSOTROS los que me estáis leyendo).

Por tanto: ¿Son tontos? Sí, ¿Se lo hacen? No, ¿Por qué no? Porque más tontos somos nosotros, ¿Somos culpables de ser tontos? No, lo son ellos y eso es lo que les convierte en listos, pero no en astutos, como lo es el gato cuando caza, aunque el "modus-operandi" sea, en cierto modo, parecido.

 

 



 

CONVERSACIONES EN EL ARMARIO

Cuentos en el Pinar: "Conversaciones en el Armario".


-"Mierda"- Dijo Margaret, la bufanda.
-"¿Qué te pasa, querida?"- Respondió Louis, la rebeca rosa.

-"Se acerca la hora del almuerzo y parece que refresca, ese idiota estará a punto de llegar. No me apetece que me enrosque sobre su cuello y me lleve a danzar por ahí con este frío horrible".

-"¡No te quejes! Al menos a ti te saca todos los días, de mí se ha olvidado por completo!-Apostilló Oscar, el jersey de lana.

-"¿Quién va a querer ponerse un jersey de lana si no es para sentarse a escribir poemas en el balcón?".

-"Oye, Maggie...yo no me he metido contigo".

-"Disculpa, querido. Me pone nerviosa, me araña con su barba de tres días, me..."

-"Aquí huele mucho a humedad" dijo Erick, el nuevo chubasquero.

-"¡Habló el novato! ¿Para qué crees que estás? ¡Eres un chubasquero, chaval!"-dijo Oscar.

-"Oscar, ¿eras tú el que hablaba de respeto?"-Dijo Margaret.

-"Perdona, Maggie. Sí, lleva días lloviendo y hoy parece que refresca".

-"No me lo recuerdes".

-"Cada uno tiene su momento"-Dijo Peter, el viejo abrigo marrón.

-"Huele a humedad por esa vieja cañería. ¿A quién se le ocurriría poner un armario justo donde las cañerías?"-Retomó Margaret.

-"Cuando yo llegué, había una que no paraba de sudar...a veces me salpicaban las gotitas de agua y me ponían perdido"-dijo entonces el viejo Peter.

-"Parece que llega alguien"-Dijo Erick.

 

John llegó a su apartamento y guardo su paraguas en el paragüero. Se preparó un café en la resquemada cafetera y se puso a almorzar.

Llamaron al timbre, era Susanne.

-"¡Coño, no puedes estar aquí!"-Dijo John sobresaltado.

-"No me gusta que me dejen con la palabra en la boca"-Respondió la joven rubia tapándole los labios a John con el dedo índice coronado por la uña pintada de rojo.

-"Estás loca, ¿lo sabes?"-Respondió mientras se lanzaba a su cuello.

 

Estuvieron besándose por todo el apartamento. Se dirigieron al dormitorio mientras iban desnudándose el uno al otro.

-"¡No me lo puedo creer!¡Es un cabrón!"-Dijo Margaret.

-"¿No es esa su mujer?"-Dijo Erick con voz inocente.

-"Mi mujer viene esta tarde, tienes que irte pronto".

-"¿Tan pronto me va a despachar, Sr. Johnson?".

-"¿Me estás llamando maricón? ¡No me gusta que insinúen eso!".

-"Ssssssh...caaaalma. Yo no he dicho eso".

 

-"¡Me pone enferma!"-Se enfurecía Margaret.

-"Ya no hay decencia ninguna"-Dijo Peter.
-"Cuando mi mujer me abandonó, se fue sabiendo que nunca la fui infiel con ninguna chaqueta, rebeca o camisa de las que por aquí pasaron. ¿Dónde ha quedado el amor incondicional hacia los seres queridos?"-Prosiguió.

-"Tu mujer no te abandonó, Peter. La llevaron al tinte y la jodieron, es solo eso"-Dijo Oscar.

-"Un buen día te llevan al tinte y te joden, así termina todo"-Dijo Gordon, el chaleco del traje de gala de John.
-"Y que lo digas, hijo...y que lo digas. Tú lo sabes bien"-

-"Ese hijoputa ha engordado, os lo digo yo. El sábado pasado, en la cena, ¿recordáis? Tuvimos una cena de negocios con toda esa gente de la ferroviaria. Entre la grasa que se le ha puesto en el vientre y los sudores... Yo creo que estaba de los nervios, no paraba de agitarse y de sudar como un cerdo. Me quedé ceñido a su cuerpo como si fuera el papel de una magdalena, os lo juro"-Siguió contando Gordon.

-"¡No me lo puedo creer! Y encima se las da de machito. Está haciendo quedar a esa chica como una golfa rubia tonta"-Continuó indignada Margaret.
-"Vamos, Maggie. Ya sabes que no es la primera vez. Además, Charlotte tampoco es una santa que digamos"-Dijeron Mickey y Willy, los calcetines oscuros de John.

-"El otro día la muy puta se trajo a un negro al cuarto...¡a un negro!"-Dijo Oscar.
-"¿Qué tienes en contra de los negros? Yo soy negro"-Dijo Erick, el chubasquero.
-"¿Qué os pasa? Él puede hacérselo con su secretaria y ella no puede hacérselo con quien quiera. Sois unos machistas asquerosos, si una mujer se lo hace con un tío, es una puta, en cambio si un tío le pone los cuernos a su mujer, es un macho. ¡Me pongo enferma!"-Argumentó Margaret.
-"Maggie, las prendas de vestir no podemos ser machistas. El muchacho se está equivocando. En esta pareja ya no reside el amor"-Tranquilizó el viejo Peter a Margaret.

Susanne se vistió y se marchó del apartamento de John. Este se quedó tumbado unos minutos sobre la cama con la camisa abierta y los calcetines puestos.

 

-"¡Menuda pinta"-Se dijo a si mismo.

Tomó una ducha y abrió el armario. Se vistió y cogió al viejo Peter. Abrió las cortinillas de la ventana del cuarto y vio los cristales empañados. Cogió a Margaret.
Salió por la puerta.

-"Esa tía vendrá más tarde"-Dijo Gordon.
-"Es una buena chica, es una abogada muy valorada en su trabajo"-Dijo Rouse, el traje de chaqueta de Charlotte.

-"También es muy valorada aquí abajo"-Dijo Pinnie, el tanga negro.

-"Querida, Charlotte sabe lo de Johnson desde hace mucho tiempo. ¿Por qué creéis que nos fuimos a Paris? No era un viaje de negocios, ella necesitaba pensar lejos de aquí."-Dijo Rouse comprensiva.
-"¿Por qué seguirá con él?"-Dijo Polly Sue, el sujetador de Charlotte.
-"Parece que no te enteras de nada, Polly...es normal, estamos más fuera que dentro de ella para saberlo"-Dijo Pinnie.
-"A mí no me parece una mala chica"-Dijo Polly.
-"Es un alma que está sufriendo. Lo dejó todo por venirse a triunfar a la gran ciudad. La he oído llorar desconsolada a los pies de la cama. Piensa que John es el que ha hecho todo esto, el que ha construido esta vida para los dos...en el fondo no cree en si misma"-Dijo Rouse.

-"¿Y por qué no hablan y lo solucionan?"-Dijeron Mickey y Willy, los calcetines de John.
-"Parece que hace un poco de calor"-Dijo Erick.
-"Ha llegado ella"-Añadió Rouse.

-"Ha puesto la calefacción, estoy sudando"-Dijo Oscar.

 

-"No puedes seguir con esto, Charlotte"-Dijo Ray, su compañero de gabinete.

-"Ray, no quiero seguir hablando de ello. Si no te importa, vamos a revisar el caso. Me duele la cabeza."

-"¿Por qué no puedes ver más allá de John? Mereces a alguien que te haga feliz."-Insistió Ray cogiéndole la mano a Charlotte.

-"Dejémoslo, ¿vale?".

-"Escucha, eres una mujer de éxito. No necesitas seguir engañándote a ti misma. Le ven todas las noches en el club invitando a Martinis a las camareras y eso cuando va solo. ¿Qué te dice a ti, Charlotte? Te dice que trabaja hasta tarde y tú te lo crees a pesar de lo que ya sabes sobre él."

-"Ray, no quiero seguir hablando de John"-Dijo Charlotte a punto de romper a llorar.
-"Si lo vieras, si tan solo por un momento te quitaras la venda de los ojos y lo vieras...pasar al amor de tu vida por delante de ti, si lo vieras Charlotte..."-Dijo Ray apretándole la mano.
-"Te agradezco lo que intentas hacer por mí, pero..."

-"Pero, ¿qué?...te quiero, no puedo soportar que te esté haciendo esto. Te quiero.."-Dijo Ray susurrando al oído de Charlotte antes de besar sus labios insistentemente.

-"Déjame, Ray...no quiero hacer esto".

-"¡Joder!"-Se levantó violentamente Ray.

-"Me parece increíble que pases de mí. Yo soy el único que sabe por lo que estás pasando, yo soy el que está contigo siempre a tu lado, el que te va a buscar cuando te encierras en el baño de la oficina a llorar. ¡Joder, Charlotte! ¿Es qué no lo ves?".

-"¿Qué es lo que hay que ver, Ray?"-Dijo John, quien había entrado a su apartamento con disimulo.

-"Escucha, John. No es lo que parece, hemos venido a terminar unas cosas sobre un caso"-Dijo Charlotte.
-"¡Mientes, puta! ¿Me tomas por tonto? ¡He visto como este pipiolo te picaba la boca, joder!".

-"¡Tranquilo, John!"-Gritó Charlotte.

 

John se dirigió enfurecido a Ray y le soltó un derechazo que lo tumbó en el suelo. Después cogió a Charlotte por el brazo.

-"¡Se la va a cargar!"-Dijeron Mickey y Willy.

-"¿Qué está pasando?"-Dijo Rouse.

 

-"¡Puta, más que puta!¡No me lo puedo creer!"-Zarandeó a su mujer.

De repente, se echó las manos hacia el cuello. Trataba de quitarse a Margaret de encima, pero esta apretaba y apretaba. Se puso rojo, sin oxígeno, luego morado...y cayó muerto en el suelo.

Ray salió corriendo del piso. La mujer lloraba histérica. Telefoneó a la policía. Le puso al viejo Peter por encima y se sentó al borde del sillón a esperar...